Découper selon les traits

Après des mois d'enquêtes harrassants elle est en mesure de vous livrer le résultat de ses recherches :
Ils sont là.

Les 10 raisons excellentes de
Pourquoi les zombies risquent d'attaquer ?

Les raisons pour lesquelles les zombies vont venir tous nous tuer sont pléthores, cela en devient gênant tellement elles se bousculent à nos portes.

1. Les Zombies viennent finir leur travail.
   Personne ne le sait mais les zombies ont déja attaqué la terre avec succès il y a de ça 3000 ans. Il n'y a pas de traces écrites de ceci car tous les humains de l'époque ont été exterminés dans cette guerre meurtrière. (Et Atlantis, c'est du pipeau, peut être?). Des experts ont établi la toute première attaque Zombie aux alentours de la période de la disparition de dinosaures (comme par hasard).
2. Les Zombies ont déjà attaqué.
   Mais comme pour les extras-terrestres et le Betamax le gouvernement a réussi à étouffer l'affaire, ne laissant rien transpirer de cette effrayante découverte. Les traces de leur présence sont méthodiquement effacées. Le gouvernement est en train de faire des tests sur des cobayes qu'ils ont capturés afin de voir quelle utilité l'armée pourrait bien avoir de ces morts plus-trop-morts.
3. Les essais nucléaires, la comète Schlumskey-Danielson, l'amiante, le locabiotal sont parvenus à détraquer le cours naturel de la nature et de ce fait on assiste à des mutations hors du commun.
   Parmi toutes ces mutations, vous l'avez deviné on en recense une qui fait revivre ceux qui sont morts.
4. Ils veulent aller voir Johnny Halliday à Las Vegas.
   (J'ai peut etre visé gros avec 10 raisons). Plus sérieusement (El Chemical Smile (mon ancien journal d'où j'ai subtilisé cet article) est un journal sérieux) les nouvelles races bovines dopées à la bonne amphétamine ont rendu immortels ceux qui en ingéraient. La phase de mort, qui n'est en fait qu'un long sommeil, prend fin au bout de 10 ans. Si nous faisons nos comptes, le scandale de la vache folle remonte à cette période et on ne devrait tarder à recenser les premiers cas de gambadage post-mortem.
5. Le soleil rend fou les morts.
   Nos ancêtres le savaient bien et c'est pour cette raison qu'est transmise de génération en génération la coutume d'enterrer ses défunts. Malheureusement, de nos jours, le besoin de terre se fait de plus en plus ressentir (construire des maisons, ramener des poteries cool aux potes de son voyage en Inde, les Big Macs) et de ce faire il y a de moins en moins de terre disponible pour enterrer les gens qui bougent plus depuis longtemps. Du coup ca les enerve et ils veulent tout tuer. Normal.
6. Depuis Mario Bava et Georges Romero, les films de Zombies sont pléthore. De Michael Jackson à Kurt Cobain, le mythe de la mort a été exploité à outrance et bien souvent en mal (cf Mon curé chez les nudistes morts). Sans compter les faramineux droits d'auteurs dont sont spoliés les principals intéressés. Dès lors ils sortent de terre pour se venger. Moi je serais eux, je ferais pareil.
7. Les extra-terrestres vont nous envahir, mais ils sont minuscules.
   Cependant, grâce à leur technologie ayant des milliards d'années d'avance sur la notre, ils ont trouvé dans ces corps sans vie un moyen inépuisable et idéal de se déplacer.
   Oui, mais alors, s'ils sont si forts que ça les extra-terrestres, pourquoi ils n'inventent pas un rayon de la mort qui nous tuerait tous d'un coup? La raison pour laquelle l'ingénieur extra-terrestre en chef ne l'a pas fait est : "J'avais mal au pied".
8. Ca vous parait pas bizarre à vous tous ces suicides dans les sectes?
   Ce ne sont pas des fous illuminés dangereux, loin de là. Grâce aux infiltrations qu'ils ont pu pratiquer dans les milieux autorisés ils sont au courant de la raison 2) et pour cette raison, ils ont choisi leur camp et retourné leur veste.
9. Garcimore a été contacté par Thierry Ardisson pour animer la tranche de 15-25 ans sur sa future chaîne cablée.
   Notre sémillant magicien, bien décidé à ne pas laisser passer sa chance de come-back fracassant à la télé, a voulu mettre le paquet et s'est donc penché avec soin sur des traités de magie noire et de nécromancie.
   Mais comme toujours "Hi Hi cha marche pas....... ouhla...mais qui êtes vouch ? Retourne dans ton monde vilain monchtre....non..pas mes chourich..je...au checoooooooourchhhhh..."
10. Philippe de Villiers (un ami m'a suggéré Jean Tiberi, vous choisissez) a signé un pacte avec le Diable pour réssuciter tous les morts afin qu'ils l'élisent comme prochain président de la République, ou bien au moins qu'il y en ait assez qui votent pour lui pour qu'il soit remboursé de ses frais de campagne.C'est vrai ca, soyez sympas merde.

Ces 10 raisons sont les 10 raisons les plus plausibles retenues dans l'écheveau de probabilités qu'est le futur, n'est ce pas Grishka ? En effet Igor, mais une fois le mal identifié, il est nécessaire de le combattre, ou tout au moins de se trouver une bonne planque pour pas se faire bouffer la glande pinéale (ce n'est pas un gros mot).

Comment reconnaitre-t-on un Zombie ???

Voilà, c'est officiel les Zombies ont déferlé et vous n'avez toujours pas réussi à conclure avec Natacha la louve russe du Kremlin experte en coutumes de sexe extrême. Bien fait. Mais bon, mon petit pote, maintenant il va falloir défendre ta vie si tu veux pas finir en gâteau au sang. C'est pour cela que nous allons détailler les signes qui trahissent à coups sûrs que le sympathique interlocteur en face de vous n'est en fait qu'un zombie fétide.

• Votre voiture tombe en panne à côté d'un cimetière indien oublié depuis des siècles, la premiere station service est à 40 kilomètres et n'ouvrira que demain matin (oui, vous etes tombé en panne la nuit).
  Vous pouvez être à peu près sur que la première personne que vous rencontrerez sera un Zombie.
• La personne qui vient vous aborder dans la rue, au lieu de vous demander:
  • 100 balles,
  • des clopes,
  • si on n'avait rien contre les ex-taulards et les jeunes,
  • si on voulait de la drogue,
  • l'heure;

  à plutot tendance à vouloir se saisir de votre crâne avec les dents en lancant quelque borborygmes sonores (ceci ne veux rien dire mais c'est pour la beauté de la phrase). Méfiance cela pourrait etre un nécessiteux.
  Le test ultime est de lui tirer un bout de peau. Si le bras vient avec, c'est un Zombie sinon vous en serez quitte pour 10 sacs.

• Une marche hasardeuse et lente n'est en aucun cas signe de rigor mortis. A trop vouloir vous en moquer vous risqueriez de passer pour un ringard ultime ne comprenant rien à la derniere danse de l'été et de ce fait perdre totalement le peu d'affection que Natacha la louve du Kremlin vous portait. Le test ultimel est de lui tirer un bout de peau. Si le bras vient avec, c'est un Zombie.
• Si vous n'etes pas sur que ce soit un Zombie, le test ultime est de lui tirer un bout de peau. Si le bras vient avec, c'est un Zombie.
• On a assez rigolé. Pas besoin de test en fait, c'est la guerre et en temps de guerre on à le droit de se tromper donc de tuer à tord (tors?) tort et à travers.
  De ce fait si vous ne voulez pas vous ennuyer à aller tripoter un bras d'individu en prenant le risque vous faire mordre, tirez lui un bout de peau du bras avec une carabine. Si c'est un Zombie ça ne lui fera rien et si c'est un pas-Zombie il deviendra un Zombie, et donc ça ne lui fera rien non plus.

Si vous n'êtes pas capable de neutraliser un Zombie le mieux est d'aller vous cacher dans "les meilleurs abris pour aller se cacher". Vous pourrez vous, si ca vous chante, vous reporter également à "Comment "tuer" à un Zombie", histoire de savoir si on peut vraiment tuer un truc mort (Indice: Non).

Les Meilleurs/Pires Abris pour aller se cacher.

Pourquoi aller vouloir casser du Zombie??? Parcequ'ils veulent tous nous tuer ??? Certes, mais ce n'est pas suffisant.
Par exemple, les Italiens également veulent nous tuer, et la coéxistance se passe trés bien. Il y aura toujours des personnes prêtes à aller vouloir jouer au héros. Laissons les faire et allons nous cacher. On s'amuse beaucoup plus et c'est moins fatiguant.

Le premier réflexe que l'on serait tenté d'adopter serait celle d'un pillard prenant tout ce dont il a besoin, si besoin par la force. Ce premier réflexe est excellent et nous l'adopterons sans vergogne.
Dès lors passons en revue les lieux qui seraient susceptibles de nous abriter. Il est évident que le premier lieu qu'il convient d'aller visiter est le détailant d'armes (ouais comme dans les jeux de rôles, tu lances un D20 pour savoir combien de dégâts fait ton lance roquettes).

Thèse - Les meilleurs abris pour aller se cacher.

• Le supermarché
  Comme dans les films. Ce lieu contient assez de nourriture pour nous faire vivre longtemps. Il est grand et spacieux. Il possède tous les éléments dont on a besoin. Et pour peu qu'on vive dans une ville alimentée par une centrale nucléaire, on disposera d'électricité qui alimentera la Sono et la Vidéo. Le problème majeur sera de pacifier la zone: bloquer les issues/entrées, faire le ménage des occupants à l'intérieur et surtout exterminer tous les poulets qui errent dans le magasins. Comment ca les poulets ??? Hmm, et tous les Ducs de Savoie du rayon Boucherie ils vous ont attendu peut être pour aller faire un tour ??? Passée cette phase primordiale, ce lieu est une bonne planque, mais désolés, c'est la nôtre, on y a pensé les premiers.
  
• L'île pas loin du bord de mer
  C'est comme un supermarché à part que c'est pas un magasin. Il vaut mieux choisir une petite île, sinon c'est un continent et ça marche pas. Evidemment, les gens qui habitent au bord de mer sont plus avantagés que les montagnards. Ceux là n'ont qu'à aller se cacher dans des grottes à la montagne (ah!ah!ah!). On peut construire des cabanes et essayer de créer une nouvelle civilisation d'hommes plus forts et meilleurs grâce au sexe avec nos skateuses aux cheveux verts directement importées de la Secte (La secte du journal dont je faisais partie et dont je me suis echappé un jour d'innatention de mes geôliers).
  
• Un bateau/sous-marin
  Permet de faire le lien entre l'île pas loin du bord de mer et le supermarché. Permet aussi d'aller voir d'autres îles et d'autres supermarchés à travers le monde. En plus vous pourrez faire comme le capitaine Stubbing de la croisière s'amuse et faire des croisières rigolotes ou vous pourrez rencontrer toues les stars des années 70 dans des maillots de bains rigolos brillants.
  
• Une prison
  Vous avez déjà réussi à rentrer dans la cellule d'un détenu, vous ???

Antithèse: Les pires abris pour aller se cacher.

• Les Cimetières
  La pire des idées, les cimetières sont des endroits où il y à plein de morts => Zombies potentiels. Dans l'alternative où vous êtes capables de pacifier une zone de cimetière nous ne voyons plus la nécessité de vous cacher, vous pouvez vous ballader où bon vous semble vous pourriez même vous découvrir une vocation de sauveur de l'Humanité (le journal).
  
• Les égôuts
  Nous ne voyons même pas pourquoi il faudrait aller dans les égouts qui puent le vomi du bide des malades du ventre des vieux qui sentent le caca du ventre de la mort. Qui dit mort dit Zombie ... CQFD.(On vient de le dire "Mort").
  
• La maison de campagne
  Selon les chiffres que El Chemical Smile a recueilli pour vous, 94 fois sur 100 les Zombies choississent de s'en prendre à un groupe d'adolescents americains consititué de :
  • Le chef de l'équipe de football du campus,
  • La timide complexée à lunettes qui à lu un livre en laquelle l'oeil exercée reconnait une bombe à retardement de le sexe potentiel,
  • Le noir sympa,
  • Le gros qui a tout le temps faim,
  • La nymphomane qui couche avec tout le monde (même avec le gros (surtout avec le capitaine (mais quand même pas avec le noir))),
  • Le rebelle, là malgré lui, qui va prendre la place de chef laissée vacante par le capitaine de football qui s'est fait manger au début,
  • La bourgeoise qui à une Ferrari offerte par Papa.

  Tout ça pour dire que la maison de campagne est une mauvaise idée.Sauf si vous n'invitez pas vos amis américains de football gros noirs bourgeois nymphomanes boulimiques rebelles complexés en Ferraris à Papas.

• Les bunkers des Nazis de la 2nde guerre mondiale/Abris anti-atomique
  En effet nous avons la preuve formelle que les Nazis étaient (sont ???) des assassins (cf Nuréro spécial -1938 "Les Nazis sont des Assassins"de El Chamical Smile - Journal Résistant et Engagé et Libre aussi). De ce fait, il est tout à fait possible de retrouver dans les décombres des bunkers abandonnés des cadavres de gens plus-trops-morts. Alors vous aurez l'air malin une fois la lourde porte en acier Allemand/Nazi fermée à double tours.

Synthèse: Notre cachette à nous pour aller se cacher.

• Fort Boyard
  N'y pensez même plus. On y sera bien avant vous, on est potes comme ça avec le vieux crétin qui habite dans la tour. Et en plus on a plein de boyards. Et on passe la journée à faire l"épreuve de lutte dans la boue avec la cochonne en maillot léopard. On se fait pote avec des nains (cool) . On passe à la télé, donc on est des stars ce qui fait que si un jour on doit aller sur terr on sera déjà connus par les Zombies qui regardent la télé. C'est notre idée on va quand même pas en faire profiter les autres. Vous avez qu'à aller vous cacher dans un micro-onde. Sauf si vous êtes de la secte ou si vous êtes une blonde en baggy au cheveux verts qui fait du skate avec des seins rigolos et dans ce cas là, il reste des chambres.

Comment "tuer" un Zombie ???

Bonne question, c'est avec des interrogations de ce genre qu'on fait avancer le débat. On ne peut PAS tuer quelque chose qui est déjà tout décomposé, pourri, moisi, puant. C'est comme ça, c'est une règle de base qu'il faut savoir accepter. Je ne fais pas le monde, si je le faisais, le ciel serait voilet et La coleslaw coulerait a flots. Donc on ne peut PAS tuer ce qui est déjà mort. On peut démembrer un zombi, on peut le désintégrer, on peut le bruler, le broyer, lui payer des coups dans des bars à bière, mais on peut PAS le tuer.
Toutefois, si on se référe aux règles édictées par Scooby Doo dans le dessin animé du même nom, il faut garder une attitude cool et détachée dans toutes les situations, c'est à dire, que même si un Zombie vient avec des manières à l'évidence aggressives, ce ne sera pas la peine de formaliser, il suffira juste de lui faire essayer un chapeau de clown ou de tenter de lui vendre un abonnement satellite. Le Zombi, déconcerté vous laissera faire, et il sera alors possible de lui fendre négligeament le crâne avec la machette que vous conserviez dans votre caleçon. Violent, mais avec de la classe.

Bien sûr, une foule de questions reste sans réponses, telles que comment ça se fait que les zombies ils savent qui est zombie et qui est vivant? , ou bien est ce qu'un zombie est intelligent? et si Oui, dans quelle mesure? Le problème est que j'ai la flemme de taper au clavier, alors le mieux c'est de me croiser un jour et je vous explique de Vivo, c'est beaucoup plus simple.