Découper selon les traits

Piqué sur Bootlegs, Mash-up & Bastard Pop (le temps que je comble mon retard), un bootleg Clash vs Stevie Wonder très chouette, avec hélas un fade out très rapide.

On ne dira jamais assez tout le bien de cette ligne de cette basse.

Dunproofin' - Casbah Wonder (2:45 - doh)

Les premiers jours, quand je me retrouvais à patauger dans l'eau chaude, j'avais quelques appréhensions à pisser dedans.
J'y étais tellement bien que je pensais que je rêvais et que je risquais de me retrouver en train de me pisser dessus, endormi pendant une réunion pénible.

Et puis à la fin, on laisse pisser.

En gros, pour se faire une idée claire du topo, il faut penser à ces clips des années 80, lorsque la vidéo était un support expérimental nouveau, où l'on laissait libre cours à son imagination fertile et débordante.
Le flou, le démultiplié, le négatif fluo, tous ces effets de style odieux.
Et puis, il avait aussi le ralenti décalé, avec un personnage qui évoluait lentement dans un monde qui allait à vitesse grand V.
Such a shame de Talk Talk, par exemple.
Eh bien, le petit bonhomme au bonnet qui braille bouche ouverte les mains enfoncées dans son caban, c'est moi.
Les gens pepient tel Mickey la souris et de mes lèvres s'écoulent une grasse bouillie chaude inaudible, aux forts relents d'essence de tondeuse à gazon.

Et eux de s'agiter comme des biomen contre la menace toxique.

Je me suis fait traiter de Pabo par un petit gamin, apparement Pabo en créole veut dire Pas Beau.

Et c'est reparti.
Pabo contre la Menace Toxique.
Comme dit Francoiz Breut : "Vingt A Trente Mille Jours".
C'est pas énorme, finalement.

Un peu mal à la tête. Un bon réveil de gueule de bois comme on les aime. Sauf qu'à défaut de mur lépreux, je cuve avec vue sur les Saintes.
Rideau !

A propos de ce texte : il a terriblement vieilli puisqu'il atteint presque dix ans et il est quand même sacrément pourri. C'est aussi un des rares rescapés d'El Chemical Smile avec les zombies. Très Young, White and Stupid. Toujours et encore des listes et beaucoup d'emprunts.Fin pourrie.On peut y voir un genre.Une sorte de vieille honte qu'on se trimballerait éternellement, comme quand on chante enfant à la kermesse et qu'on s'y est fait filmer. Il est livré tel quel.Cow-Boy.On doit sûrement pouvoir sauver deux trois trucs, en cherchant bien. Pas plus.

Je vais prendre une pelle et je vais m'enterrer.

Dieu a voulu la différence des sexes, c'est vous dire si la cassure entre Homme et Femme remonte à l'aube de l'humanité. De tout temps, l'une des fonctions essentielles de l'homme a été la reproduction. Bien que dans un premier temps, les démarages furent un peu laborieux (tentative d'accouplement avec soi-même, avec du sable, avec des dinosaures), très vite l'homme découvrit dans la femme le résultat de toutes ses espérances.

Ensuite, on observe une période de calme relative, d'environ 5000/6000 ans.
Tout se passait pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu'à ce jour sombre des années 60 qui amena son infâme fléau: la libération de la Femme. Houpla les soutien-gorges qui brûlent et les familles monoparentales, Sodome et Gomhore déferlaient dans nos terres civilisées. Fort heureusement l'Homme, ce magnifique animal adaptoïde parvint à faire honneur aux théories évolutionnistes chères à Darwin en surmontant cette engeance, au prix d'une expérimentation douloureuse et malaisée.

Ce savoir durement engrangé, peut aujourd'hui profiter de ce formidable média qu'est l'Internet pour répendre au travers du vaste monde Cyber, telle une trainée de poudre de Vérité, l'idée que la Femme DOIT retourner à la place qu'elle n'aurait jamais dû quitter: agenouillée maintenant amoureusement la jambe de l'Homme, effrayée face aux terribles soldats venus troubler le repos du guerrier.

Le premier precepte à observer et qu'il faut toujours respecter à la lettre est de toujour mentir à la Femme. Vérité = Mort. Il convient de l'écrire en grand afin que ce préalat soit gravé dans toutes les mémoires : VERITE = MAL, MENTIR = BIEN.
Vous ne serez jamais Gerard Tordu simple contremaître dans l'administration des cailloux, mais plutôt Steve Malone ce sémillant jeune milliardaire à qui tout reussit, surtout depuis qu'il a demantelé le trafic de drogue de la Méchante Mafia Russe (MMR Inc.).

Toute les batailles, toutes les guerres ont ceci en commun qu'elles opposaient les bons à l'ennemi. Dès lors, il serait totalement insensé de vouloir agresser sexuellement les femmes sans les classer en quelques groupes afin de mieux les berner. De ce fait, nous distinguerons 5 (cinq) catégories : La Folle/Detraquée, La Conne/Sportive, La Mere/Amoureuse, La Branchée/Jeune, La Cultivée/Raffinée Les autres categories découlent directement de ces principales catégories. Ainsi, il est tout à fait possible d'avoir Une Branchée Amoureuse, une Folle Cultivée (Seule exception à la règle : la sportive cultivée, evidement).

La folle/détraquée
Sortie de son enfance douloureuse où elle était battue par son père et violée par le voisin, elle a rapidement fugué à l'âge de 13 ans dans une secte Maoïste prônant la drogue à haute dose doublée d'une pratique extrême de la violence. Elle conserve un solide trauma de sa jeunesse. De ce fait, derrière ses dessous durs et rebelles, elle cache un réel complexe qui se caractérise par un blocage total devant tout objet ressemblant de près ou de loin à un hareng.
Pour la tromper, rien de plus facile : jouer à fond le rôle de l'homme lavette doux et tendre, limite lâche et qui n'osera pas se revolter devant les soudaines crises de démence de sa chère et tendre. Ne pas hesiter à grossir le trait de son propre bonheur qui attirera la detraquée comme le badaud devant une bagarre, elle voudra vivre à tout prix un bonheur par procuration, afin de gommer sa douloureuse enfance et les notes faramineuses du psy. Elle met souvent des dessous noirs, peut-être pour porter le deuil de son enfance perdue, en tout cas, c'est toujours un plus non négligeable.

• Bon point: Son corps la degoûte, on peut essayer plein de trucs rigolos avec.
  
• Mauvais point: Les Folles ont comme principal desavantage d'etre folles, on ne sait jamais si elles n'ont pas un couteau caché derriere leur dos destiné à vous vider de votre sang. C'est fort facheux.
  
• A éviter: le mec fort macho qui la protegerait d'un quelconque agresseur. Ca lui rappelerait son Pere, ce pourri qui n'a jamais été condamné.
  

La conne/sportive
Celle là, c'est la seule qui mette des survetements par conviction. Pour faire plaisir à ses parents qui vivaient par procuration à travers elle, elle a dû subir les cours de tennis, de natation, d'équitation du samedi. Elle savait skier à 3 ans, et a été classée championne régionale de Gym au sol.
Celle là, pas besoin de lui mentir, quoi que vous fassiez, cela sera toujours mieux que sa morne existence de feignasse dans laquelle elle se complait; de toute manière, elle ne comprendrait pas qu'avec le corps qu'elle a, elle doive trimer comme une conne (elle est grossière de surcroit). Si vous voulez réelement la séduire, racontez lui que vous aimez le sport extrême, surtout ceux où on sue et où on s'habille en fluo. Vous pouvez dire aussi que vous avez une bagnole de sport (c'est la seule avec laquelle ce bobard marche), plein d'argent (ibid).
Elle met souvent des tenues en lycra, c'est sexy et moulant. Ca tombe bien elle a un beau corps et des goûts de petasse.

• Bon point: c'est une folle de sexe.
  
• Mauvais point: elle vous bat à la violence.
  
• A éviter: Dire le moindre truc sensé (si vous voulez dire des trucs intelligents, allez chez les francs macons).
  

La mere/amoureuse
Privée d'amour dans sa prime enfance, elle a developpé un énorme surmoi afin de compenser cette défaillance. Toujours vètue de rose, elle adoooooore les enfants, les nounours, faire la chipie. C'est celle qui, à mon avis, merité le plus une bonne paire de baffes tous les matins.
Pour la draguer : jouer le rôle de l'éternel adolescent qui ne grandira jamais et qui, à 32 ans, fait encore laver son linge par sa mère. C'est dans cette catégorie qu'on trouve le plus grand nombre de moches.
Autres rôles qui marchent bien : Le sûr-de-lui qui fera office de garde-fou à sa prime insousciance ex-aequo avec l'amoureux transi qui passera le plus clair de son temps à lui déclamer des poèmes et à la courtiser (je décommande cette méthode qui vous force à vous humilier).
Elle met des dessous en coton, c'est moyen pour l'érotisme.

• Bon point: Amoureuse, elle vous passera tous les caprices.
  
• Mauvais point: le jour où vous la quitterez, elle voudra vous tuer des ses mains.
  
• A éviter: Le gars depressif/suicidaire, ca ne marche pas, elle n'est pas apte à comprendre.
  
  

La branchée/Jeune
Merde, je viens de me rendre compte que le commentaire précedent collait parfaitement à cette rubrique... faisons mine de rien, personne ne s'en est rendu compte.
La branchée est la plus épuisante. Il faut toujours avoir lu le dernier truc 'fun' et nouveau et l'avoir appris par coeur pour lui ressortir tel quel et faire croire qu'on était au courant depuis vachement longtemps (cette technique sera plus developpée dans un futur dossier : Comment avoir des Amis). Peu importe que ce soit de bon goût, l'essentiel est que ce soit nouveau, même si ce nouveau n'est en fait que de l'ancien sur lequel on aura rajouté une couche de nouveau.
Pour être branché, rien de plus simple : vous vous habillez n'importe comment et à la moindre question vous composez une réponse avec les mots suivants: cool - Londres - couturier - createur - nouveau - homosexuel - hype - groovyvibe (l'ordre importe peu). L'essentiel est d'avoir l'air naturel, le reste est accessoire.
Inventez-vous une passion, dans un domaine frémissant pour les medias. Si vous etes stupide, voici les prochains sujets fremissants:

• Le cyber (ouais je chat avec Courtney Love),
• Les chercheurs d'or (je t'assure une pepite grosse comme mon poing),
• la cold wave (ouais j'ai toujours été un fan de depeche mode/duran duran),
• la bouffe samoenne (le fujumi avec du citron c'est top-excelling).
  

Elle a des dessous à la mode lycra sexe orange fluo, c'est érotique mais ca sent comme les protège-cahiers de la rentrée des classes.

• Bon point: la branchée est superficielle et donc a des milliers de copines.
  
• Mauvais Point: Il va falloir écouter de la techno.
  
• A éviter: Rien, le jeune est con, rien ne le choque, c'est la porte ouverte à tous les feignants, il y aura toujours une jeune prête à entring dans ton delyre.

La cultivée/raffinée
Elle est plutôt rare car c'est la seule des 5 categories qui ait lu des livres n'ayant pas gagné de prix quelconques. Elle se sent forte grace à son arme: le cerveau. C'est là sa faiblesse, on ne muselle pas l'appel de la nature.
Pour la pièger : jouer l'appolon du sexe, le jusqu'au-boutiste des expériences bizarres. Ne pas hésiter à la violer, même si elle dira non au départ, elle y prendra rapidement goût; dans le cas contraire, la tuer (cf prochain dossier: Comment tuer les gens).
De toutes façons, si vous entrez dans son jeu de la Culture, vous êtes fichus, elle se rendra très rapidement compte de notre première règle et elle risquera de se moquer de vous (deuxieme règle : ne jamais laisser une femme se moquer de vous si vous ne l'avez pas decidé, c'est un signe de faiblesse).
Elle met des dessous en soie mauve avec des gants en velours assortis. C'est retro mais ça conserve son charme, indeniablement.

• Bon point:les intelligentes ont de l'argent, profitez en.
  
• Mauvais point: Obligation d'aller au Musée une fois par mois minimum.
  
• A éviter : la vulgarite, si elle n'est spontanée. Désolé les gars, c'est les plus malines qui sont les plus dures à berner.

Fort de ces grilles de sélection pré-établies, voici les derniers conseils qui vont permettront de violenter sexuellement tous les types de femmes (certains types d'hommes aussi) :

• Il faut toujours parler de livres sur lesquels la femme pourra donner son avis . Le choix de livres devient donc extrêmement réduit, mais il en existe quelque-uns. Il n'est pas nécessaire de lire des livres, il suffit juste d'en connaitre les titres et d'acquiècer lorsqu'on vous demandera votre avis.
  Les titres qui marchent à coup sur (98% de réussite):
  • Le Pendule/au nom de la Rose - Umberto Eco (rien avoir avec le travail temporaire),
  • l'Alchimiste de Paulo Cuehlo,
  • le monde de Sophie d'un finlandais,
  • Minuit deux de Stephen King (rien a voir avec burger King)
  Ces livres n'existent pas; ces titres trainent dans les discussions mondaines depuis la nuit des temps, mais personne ne les a jamais lu (ils mentent). N'hesitez pas à prendre votre air le plus inspiré et exposer votre analyse du personnage principal qui ressemble trait pour trait à l'auteur, ce qui est extremement troublant (vous pouvez utiliser cet exemple pour vous échauffer sur des gens mentalement déficients).
  
  
• Parlez à voix basse, avec une voix cassée. Cela force la femme à s'approcher plus près de vous afin de vous entendre. Plus vous parlerez lentement et à voix basse, plus la femme s'approchera pour suivre la passionnante conversation entamée grace aux sujets de conversation précédemment donnés. Une fois qu'elle est suffisamment proche de vous, hop hop hop une petite manchette japonaise à la nuque, et elle est à vous. Facile non?
  
  
• Avoir un bon contact avec les petits enfants, savoir les faire gazouiller. Si vous tombez sur des enfants hargneux, prenez les aux bras et pincez leur leurs toutes petites couilles, la douleur assomera le geignard pour un bon moment (pour les filles, un doigt de pied tordu fera l'affaire). Mentez en disant que vous aimez les bébés, que vous en voulez des milliers, enfin sortez un bon baratin sur les gosses, cela facilitera la case relations-sexuelles en vous non-assimilant à un coureur de jupons.
  
  
• Ne pas hesiter à affirmer avoir déjà eu des relations homosexuelles, vous n'en passerez que pour quelqu'un que de plus branché, equilibré et bien dans sa peau assumant clairement son choix de vie. Une sexualité franche et saine rassure la femelle. De plus, vous écraserez tous les homophobes qui s'entêteront à vous accabler/dévaloriser en étant persuadé qu'il est toujours de bon ton de s'en prendre à une minorité quelle qu'elle soit. Tout le monde prendra alors votre parti soit par conviction, soit parce que ça fait bien de dire la même chose que les intelligents et vous deviendrez le héros de la soirée.
  
  
• Faites des tours de magie avec vos mains. Si ça ne leur plait pas (ce dont nous doutons fort), vous pourrez toujours leur faire les poches et vous payer les amours tarifées (amour est féminin au pluriel, c'est bien la preuve qu'il faut multiplier les aventures) d'une specialiste.

Ainsi, vous voici à présent un nouvel Homme, un Homme plus fort, plus malin, plus Homme. Il est, à présent, de votre devoir que de propager ce savoir et de le mettre en application autant de fois qu'il sera nécessaire. C'est une guerre soldat, et comme toutes les guerres, celle-ci se combat également sur tous les fronts. Bien sûr, ceci ne représente pas la totalité de ce que l'on peut faire, il existe d'autres catégories, des exceptions, des astuces encore plus lumineuses de simplicité. Mais bon, il faut quand même pas oublier que ce sont des conseils gratuits, alors estimez vous déjà heureux avec ça. Ingrats.