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2.1.05La neige et la merde
- Gilbert, tu sens pas comme une odeur ? - T'es lourd, George. Rien ne laissait présager que ce petit séjour pour fêter le jour de l'an entre amis dans un charmant chalet perdu au fin fond des montagnes enneigées allait se révèler être une voyage organisé dans les neuf cercles.
Il me semble pourtant qu'à part la pluie de sauterelles, j'ai largement eu ma part de spécialités folkloriques ces derniers jours. J'aurais du me douter que quelque chose de mal aller fondre sur moi lorsque je me rendis compte, une fois le sinueux trajet de trois heures accompli, que j'avais oublié d'emporter l'intégralité de mon linge de corps. Détail anodin, certes, mais qui n'est pas sans trouver écho à ces prédicateurs de malheurs qui apparaissent en préambule de tout film d'horreur digne de ce nom et dont les sombres prédications sont dédaignées d'un revers de la main. Quatres jours sans changer de caleçon, certes, c'est moyennement ragoutant, mais en faisant preuve d'économie, d'hygiène méticuleuse et en pratiquant l'impôt révolutionnaire de manière brutale sur les autres convives, on parvient à réactiver l'optimisme forcené qui caractérise tout mâle en plein pic de phéromones. C'est la montagne, un peu de crasse ca nous fait pas peur, hein les gars. Lorsque nous nous rendîmes compte qu'environ la moitié des achats de nourriture avait été négligemment oubliée, comme ça, parceque voyez vous "on ne peut pas penser à tout", achats comprenant entre autre un CLOS VOUGEOT CHATEAU LA TOUR 99 GRAND CRU BIEN EVIDEMMENT, l'hypothèse d'un complot, voire d'une malédiction ourdie par des forces malfaisantes, commença à prendre corps. Nous voila donc contraints à réveillonner avec de la sauce mexicaine fantaisie et des mini toasts. Enfoncé l'Ambassadeur. Je saute rapidement sur les divers soucis de cheminée bouchée, de chambranle de porte coincé, cela ne fait que renforcer une fatalité déjà inscrite dans le Grand Livre et qu'on ne peut défaire, pour en venir au plat de résistance. Alors que nous dissertions autour d'un mauvais vin sur les conséquences de la colonisation par l'empire Francais, histoire d'impressionner les quelques chamoix qui se seraient égarés à nos fenêtres, me vint l'envie, totalement saugrenue je le concède à la lumière d'aujourd'hui, d'aller satisfaire un modeste besoin dans les lieux d'aisance. Pisser un coup, quoi. Lorsque je vis l'eau s'emplir puis déborder des toilettes en porcelaine, je me suis vaguement douté que j'allais effectivement passer une soirée sympa. Deux toilettes bouchés, plus moyen d'évacuer l'eau. Ambiance. Se retrouver par un soir de réveillon neigeux dans une cuve d'évacuation les deux jambes dans une boue de merde, éclairé à la lampe de poche pour tenter de déboucher un conduit encrassé par des années d'excrétions est un grand moment de solitude qu'on ne peut imaginer tant qu'on ne l'a pas réellement vécu. Une jolie allégorie sur le réveillon dans nos opulentes contrées. Un raccourci vraiment fulgurant. En revanche, si vous penser faire rêver la gente féminine en faisant montre de vos franches qualités viriles de baroudeur bricoleur, essayez plutôt une activité qui sente la fleur de papaye, quelque chose comme Georges Clooney ou agent secret, par exemple. Tout ca pour dire que je n'étais pas mécontent aujourd'hui lorsque fut venu le moment de retourner dans un environnement amical qui ne vous contraint pas a faire vos besoins dans un seau de neige. Mais forcément, quand on signe un contrat avec le Malin, on a droit à la formule complète, celle avec le supplément crème. Trois petits tours et puis basta. la batterie de la voiture n'avait pas supporté le froid. Me voila donc bloqué dans ce chalet, la faim chevillée au ventre, à la recherche de quoi construire une pile atomique et faire redémmarer la voiture, ou bien sinon faire exploser et disparaitre à jamais ce massif montagneux maudit. L'année prochaine, le jour de l'an, je le passe au PMU en bas de chez moi. 1 Comments:
Et dire que j'avais des regrets de ne pas avoir passé quelques heures dans la montagne, la neige et tout le reste. Et dire que j'ai failli prendre Folie Privée sour le bras, samedi matin, pour monter une expédition...
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