Découper selon les traits

Dans un souci de transparence totale envers mon lectorat, qui aux dernières estimations s'élevait approximativement au nombre de trois personnes dont ma mère, je me dois de vous confier un secret de la plus grande importance.

Normalement, rien n'est encore officiel et le secret doit être gardé jusqu'à grosso modo la fin du mois, histoire d'amuser la galerie, mais étant donné que tout est bidonné et que les jeux sont déjà faits, je n'ai aucune raison de ne pas me lancer :

J'ai été désigné pour devenir le prochain pape.

La nouvelle peut sembler absurde au premier abord, puisque désigner un cadre anonyme mal rasé plus au fait des escarpins à talons de 8 centimètres que des pratiques religieuses n'est pas forcément la première éventualité qui aurait pu venir à l'esprit.
On aurait plutôt vu en effet un senior en fin de carrière, ayant l'expérience de la maison et que serait au mieux avec les syndicats.

Moi même, lorsque j'ai recu un appel en PCV du Vatican, j'ai cru d'abord à une des ces plaisanteries fines que l'on pratique au téléphone le nez pincé, de celles par exemple où l'on appelle le boucher pour savoir s'il possède des pieds de porc. Le boucher dit oui et entre deux hoquets de rire, d'une voix haut perchée, on lui rétorque qu'il ferait mieux de se les laver.

" Essere carnarium Sanzot ?" a donc entamé notre conversation.

Ce n'est pas sans mal que j'ai réussi à soutenir la totalité de l'entrevue en latin, fort pourtant de mes douze années d'allemand, mais apparement l'allemand et le latin sont assez proches, surtout en période de guerre.
En gros, de ce que j'ai compris, c'est que face à leur forte chute d'audience ils sont assez chauds pour moderniser la marque et veulent faire un énorme coup médiatique qui prendrait la concurrence à contre pied.

J'ai encore un peu de mal à établir par ce qu'ils entendaient par "porcinum pedibus", mais l'essentiel est là.
Au sortir d'un brainstorm orageux du conclave, ils ont ouvert un annuaire au hasard et une main innocente m'a désigné.

Je n'étais pas super enchanté, à vrai dire.
J'avais des projets au mois de Mai, quelques jours de repos à Lisbonne et je ne suis pas certain que Nouvelles Frontières me rembourse vu qu'ils m'avaient déjà fait le coup pour le 11 Septembre.

J'ai eu beau leur expliquer que je n'étais pas le moins du monde chrétien et que seule mon incapacité chronique à clairement comprendre la différence entre agnostique et athé m'empéchait de me prononcer définitivement sur le sujet.
Au contraire ! m'ont ils rétorqué, cela rentre parfaitement dans la philosophie de la nouvelle campagne, où à l'instar des rock stars et de leurs ambiguités sexuelles, le doute sera maintenu quand à mon exact label religieux afin de toucher le maximum de segments de consommateurs.
Je pense que je vais un peu attendre avant de leur parler de la branche Ashkénaze de la famille.

Ils ont pensé à quelque chose comme 'Ash Ier, le prince cool des croyants et des femmes lascives'.
Avouez que ça en jette pas mal.

J'avoue que l'idée de porter une robe toute la journée m'a paru tellement séduisante que j'ai fini par accepter.
Ils n'ont même pas tiqué lorsque j'ai demandé si je pourrais porter des bas en dessous.
Je garde mes points retraites et j'ai réussi à négocier logement plus véhicule de fonction.
Il y a une petite magouille sur les notes de frais, mais il parait que c'est relativement courant dans le milieu.

En l'attente de mon intronisation, et pendant qu'ils règlent les derniers détails en mettant en place le buzz, ils m'ont demandé de réflechir à deux trois concepts novateurs : "Faites nous quelque chose comme le post où vous dites du mal des femmes, ça a beaucoup fait rigoler Monseigneur Di Falco, mais d'un autre côté, il rigole aussi quand il voit Laurent Ruquier à la télé, alors ne vous polarisez pas trop là dessus quand même."

Deux semaines.

C'est quand même court pour pondre un Vatican Trois. Même en écrivant gros.

Mon cursus en la matière est vraiment très léger.
Je suis entré une dizaine de fois dans une église, si on compte la fois où je cherchais des cabinets. Je n'ai jamais compris comment on pouvait marcher sur l'eau, même en faisant de grands pas et la seule expérience mystique à laquelle j'ai assisté de mes yeux est un petit bar en bas de chez moi qui change le vin en mauvaise gueule de bois.

J'ai donc souligné au stabylo les passages les plus importants de 'La bible pour les nuls', visionné en accéléré Charlton Heston faisant tomber par terre sa pierrade Téfal alors qu'il se rendait à un repas chez un couple chiant et effectué un stage au guichet de la poste, histoire de parler sans postilloner au travers l'hygiaphone.

Fort de ce training intensif, uniquement hydraté par du vin de messe, je suis parvenu à pondre quelques idées qui ne me semblent pas trop mauvaises pour commencer :

Par exemple, il n'a échappé à personne que la désaffection des églises était un processus déjà fort bien entamé. Pour enrayer ce mécanisme et bourrer à nouveau ces lieux de fervents fidèles je propose que nous engagions des lutteurs professionnels de la fédération américaine de catch dans le but de réinterprêter les scènes les plus célèbres de la Chrétienté.
Outre-Atlantique, leurs matchs font salles combles auprès d'un public toujours plus avide de spectacle.
Si par exemple nous pouvions avoir Hulk Hogan professant le première épître aux Corinthiens à grands coups de chaise dans la gueule, ou bien l'Undertaker (un mort vivant insensible à la douleur avec de grands orbites blancs) dans le rôle de Judas l'Iscariot qui monterait sur la troisième corde avant pour s'abattre sur Ponce Pilate joué par Stone Cold Steve Austin, nous ferions à coup sûr un tabac.
Entre les produits dérivés, les dvds, les posters et les t-shirts, il y a de grosses retombées à attendre.

Deuxième acte fort de mon pontificat, je pense déclencher une guerre totale des religions à travers le monde.
En effet, il est essentiel que nous frappions fort afin de parfaire le retard qu'ont nos concurrents sur nous dans ce domaine. Nos dernières guerres remontent aux croisades, ce qui nous prive d'une large couverture média sur les chaînes infos 24/7.
Et puis, dans la mesure où Chirac a repris les essais nucléaires aussitôt accédé au pouvoir, je ne vais quand même pas me gêner pour déclarer une bonne guerre, disons, contre les bouddhistes.
Il faut commencer modeste, les gardes suisses étant un rouillés depuis ces longues périodes d'inactivités.

Parallèlement nous procèderons à une politique des rachats agressifs des petites sectes qui périclitent. Il faut être pragmatique face aux réalités du marché. La plupart des niches ont déjà été investies et ce serait une pure perte sèche de temps et d'argent de vouloir s'y introduire aujourd'hui. Donc, OPA hostiles sur le Mandarom, la Secte du Temple Solaire et peut être la Scientologie, si on trouve un acheteur pour le Saint Suaire.
Ensuite, classique, fusion avec l'Opus Dei, plan social afin de faire des économies d'échelle et entrée d'Alain Minc dans le conseil d'administration.

En ce qui concerne le célibat des prêtres, en revanche, je pense qu'on tient quelque chose.
Sur cette question, nous devrions radicaliser notre ligne et assumer cette masculinité virile.
Aucune femme à un poste à responsabilité et un organigramme à 100% masculin.
On pourrait même faire appel à une boite d'évènementiels pour un grand show où nous ferions notre Coming Out massif. Cela permetrait de presenter dans la foulée notre nouvelle gamme d'uniformes de casquettes en cuir et de chaps cloutés.

Dernier point, étant donné qu'il devient de plus en plus difficile de se retrouver peinards entre potes durant les matchs de la coupe de la ligue je propose de faire sanctifier les mercredis soirs de coupe d'Europe et menacer de damnation éternelle les mécréants qui ne seront pas devant le saint tube cathodique ces soirs là. On déplacera également vraisemblablement la messe dominicale pour éviter de rater Télé Foot et on réecrira deux trois passages de la Bible dans lesquels Jesus fera la passe décisive à Burruchaga pendant la finale contre les allemands au Mexique en 86.

Le SIDA, la famine, la surpopulation des pays pauvres, j'avoue je n'ai pas bossé, mais pour ma défense le Monde Diplomatique que j'avais acheté pour piquer des idées à Ignacio Ramonet ne parlait uniquement que de Fidel Castro.

C'est évidemment un premier jet et je m'en vais de ce pas le faxer à la maison mère afin d'avoir un premier retour et effectuer les rares corrections de forme qu'elle pourra formuler.
M'est avis qu'ils vont être content de moi avec autant d'audance créatrice. J'ai hâte de leurs réactions.

Normalement, la prochaine qu'on se croise ce sera au volant d'une papomobile V8 montée sur verins hydrauliques avec caissons de basses sous les sièges.

Le troisième millénaire sera donc effectivement spirituel, ou pas.

10 Comments:

C'est bizarre, j'ai pas beaucoup plus envie d'être croyant là... :P

By  Anonyme, at 2:57 PM  

Du moment que tu cherches pas a retrouver l argent "piqué" par la Mafia ...
J espère que tu avais réflechis à cela ...
(histoire de ne pas etre le "deuxieme" Pape le plus rapide de l Histoire ...)

Quand a Jésus , il a existé (aucun doute la dessus...)
Au fait je suis Athé...(des fois que ... notes la contreadiction...)

By  Anonyme, at 3:52 PM  

ASHMEN!

By  Anonyme, at 5:08 PM  

bon si tu y vas, fais gaffe à l'Opus Dei, ils ne sont pas des gentils gentils....

By  Anonyme, at 6:49 PM  

Moi qui était toute fière d'être élue gardienne du Blog de La Dilettante ... COMMENT JE SUIS TTE PETITE !
:)

By  Anonyme, at 7:07 PM  

hey! On est deux moi aussi j'ai les clés de la dilett si on m'appelle j'chuis dans l'escalier

By  Anonyme, at 7:44 PM  

Très Saint Père Ash 1er, je m'incline respectueusement devant sa sainteté. J'aimerais savoir si vous comptez faire quelque chose pour la béatification de bruce springsteen, pierre desproges, andy warhol, bernard ménez et geneviève tabouis (quitte à mettre une femme, autant celle là, personne ne sait plus qui c'est).
Si oui je promets de faire 2 paté et 1 aver à prochaine visite de la chapelle Sweet little sixteen.

By  Anonyme, at 10:08 AM  

J ai bon , j ai bon ??? :op

http://www.decitre.fr/service/search/fiche_detail/-/ean-9782847360295/index.dhtml

ps:mes amitiés au "commando paillotte" ;)
changez rien ...

By  Anonyme, at 3:08 PM  

Wow.

Je suis heureux de voir que ma prise de fonctions s'annonce sous les meilleurs auspices.
Il va sans dire que si vous passez au Vatican, vous êtes les bienvenus, on fera un billard avec Di Falco.

Pour l'Opus Dei et la Mafia, je crois que c'est principalement une question de tendresse.
Derrière des allures peu amènes, ils cachent des gros coeurs plein de tendresse qui ne demandent qu'à s'épanouir.

En ce qui concerne ma supposée rapidité, j'ai résolu la question en pensant à ma mère et depuis, ça dure un peu plus longtemps.

Pour la béatification des icônes citées par Monsieur Resse, je ne vois pas d'objection particulières, juste après celles de Johnny Cash, de Russ Meyer, d'Old Dirty Bastard et du Professeur Choron. Sans oublier Betty Page en vierge Marie et Emma Peel en Marie Madeleine.

Sinon oui, j'aime bien que les femmes crient mon nom dans le vide numérique.

Boo-Ya à tous.

By  Découper selon les traits, at 10:06 AM  

c'est tout bonnement excellent. à peine oserais-je proposer un double-nelson ou un german-souplex pour compléter le tableau.

By  Anonyme, at 7:42 PM  

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